Форум » Юмор » Анекдоты про атлетов » Ответить
Анекдоты про атлетов
Дмитрий: Уважаемые гости, и участники форума! Относитесь к материалу, представленному здесь с юмором. В некоторых анекдотах высмеиваются стереотипы, а не спорт в целом, поэтому делайте на это скидку. Приветствуются любые публикации со стороны читателей. – Поднимать штангу может каждый дурак... – Да, но не каждый умный! * * * Письмо атлета домой: - Вышли протеина! Здравствуй, мама… * * * Как известно, мат помогает атлетам как-то выжать штангу еще пару раз… * * * Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там. Самой жалко, позвала двух атлетов. Зашли они в сарай - крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят, - у одного руки все в крови, а второй, вообще с ног до головы перемазан. - Ну как, убили? - спрашивает бабка. - Убить не убили, - но отпинали реально! * * * Тест на сообразительность для выпускников высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: "Вставить фигуры в болванки". По результатам теста студенты делятся на две категории: "Очень умные" и "Очень сильные". * * * Атлет подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин. Отец: – А Ты знаешь, что в Твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки? – Знаю, папа. А еще я знаю, что в Твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. * * * Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают: - Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед-атлет поворачивается и говорит: - Да как Вы смеете такое говорить о моей дочери? - Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. - Ну все, теперь Тебе точно конец. Я её мать!!! * * * Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для Тебя культуризм, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, бодибилдинг. * * * Жена с любовником-атлетом лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы Ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. * * * - Чего морда такая набитая? - Да один атлет штангу уронил... - Тебе на рожу? - Да нет, себе на ногу... - Так в чём дело? - А я засмеялся... * * * Атлет показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал... * * * - Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например. - Система нипель! - Хм… чё, качаешься пока не сдуешься? (с) сетевое
Ответов - 19, стр:
1 2 All
Дмитрий: Разговаривают атлет и новичёк у скамьи для жима: Новичёк: - Это какой тут у тебя вес? Атлет: - 90 кг. Новичёк: - Ого! Даже не буду суваться. Напрягаться... Атлет (с каменным лицом): - Точно, а то вспотеешь еще! * * * Разговор в зале: - Я качаюсь две недели с протеином, а две недели - без протеина. - Почему это? - А от протеина мышцы растут мягкие и жирные, и поэтому я качаюсь, потом две недели без него, чтобы зарельефить и закрепить результат! Так, конечно, получается дольше, но зато получаются натуральные мышцы, и они потом не сдуваются! (с) сетевое
Дмитрий: - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Ешь уже срaзу деньги! *** Если Вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя. *** - Люся, где ты вчерa ночью былa? - По рaйону гулялa. - Он же неблaгополучный! - Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь! *** Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный. (с) сетевое
Дмитрий: - Очень полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор. - Как часто? - Всякий раз, когда Вас угощают! *** - А на чемпионате мира по тяжелой атлетике: наш атлет не смог одолеть штангу в упражнениях на рывке. - Ну, ничего страшного, обломались на рывке, оторвемся на толчке. *** Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварценегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так! *** Мама говорит Вовочке: - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо - пианино. *** Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному Вове и говорю: "Вова, Ты откуда?", а он мне: "Не Твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Ну нифига себе! Пошли выйдем. "Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит". Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну Ты попал!". Я говорю: "Вова, Ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек. (с) сетевое
Дмитрий: Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего! *** Самое обидное - это когда Твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. *** Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну. *** Слава - это когда Твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается *** Приходит качок домой и жалуется маме: - Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают! - Ну что Ты сыночек, какой же Ты лох? - Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный. (с) сетевое
полная версия страницы