Форум » Юмор » Анекдоты про атлетов » Ответить

Анекдоты про атлетов

Дмитрий: Уважаемые гости, и участники форума! Относитесь к материалу, представленному здесь с юмором. В некоторых анекдотах высмеиваются стереотипы, а не спорт в целом, поэтому делайте на это скидку. Приветствуются любые публикации со стороны читателей. – Поднимать штангу может каждый дурак... – Да, но не каждый умный! * * * Письмо атлета домой: - Вышли протеина! Здравствуй, мама… * * * Как известно, мат помогает атлетам как-то выжать штангу еще пару раз… * * * Деревня - надо бабке поросенка зарезать - ну Новый Год там. Самой жалко, позвала двух атлетов. Зашли они в сарай - крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят, - у одного руки все в крови, а второй, вообще с ног до головы перемазан. - Ну как, убили? - спрашивает бабка. - Убить не убили, - но отпинали реально! * * * Тест на сообразительность для выпускников высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: "Вставить фигуры в болванки". По результатам теста студенты делятся на две категории: "Очень умные" и "Очень сильные". * * * Атлет подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин. Отец: – А Ты знаешь, что в Твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки? – Знаю, папа. А еще я знаю, что в Твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. * * * Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают: - Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед-атлет поворачивается и говорит: - Да как Вы смеете такое говорить о моей дочери? - Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. - Ну все, теперь Тебе точно конец. Я её мать!!! * * * Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для Тебя культуризм, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, бодибилдинг. * * * Жена с любовником-атлетом лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы Ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. * * * - Чего морда такая набитая? - Да один атлет штангу уронил... - Тебе на рожу? - Да нет, себе на ногу... - Так в чём дело? - А я засмеялся... * * * Атлет показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал... * * * - Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например. - Система нипель! - Хм… чё, качаешься пока не сдуешься? (с) сетевое

Ответов - 19, стр: 1 2 All

tunguska: Выходит из атлетического зала Андрей Губин, а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед: - Андрюша, Андрюша ты покачался ? - Да ! - А что же ты качельки за собой не убрал? * * * Качок упоенно занимается в своем подвале. Качает бицуху. В гараж, нервно заламывая руки, вбегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика! * * * Качок даёт интервью: Журналист: Вот представьте, подходит к вам хулиган. Вы что ему сделаете? Качок: По почкам дам! Журналист: Ну а если подойдут 2-ое? Качок: Одному по почкам, другому в челюсть заеду! Журналист: А если они вообще втроём подойдут? Качок: Одному по почкам, второму в челюсть заеду... Журналист: А третьего? Качок: А третьего у меня День рождения.

Дмитрий: Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, кроме самих результатов. * * * Объявление в спортклубе: "Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов". * * * Новичок после первой тренировки тренеру: - Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно? * * * Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу. О себе: рост=2 метра, вес 145 кг. Метание ядра=75 метров. Штанга в толчке=250 кг. Штанга в рывке=200 кг. Интим не предлагать. * * * Встречаются два атлета: - Cам как? - Да, бабки зашибаю. - И много зашибаешь? - Оплата сдельная - сколько зашибу, столько и заплатят... * * * - Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру! - Молодец! Твою решительность надо обмыть! * * * Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет, все восклицает: -Какой я здоровый! Какой я здоровый! Какой я здоровый!.. Уже три дня не болел. * * * Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог. * * * Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на тренировку?" И не сходил... * * * Скажи мне как культурист культуристу, Ты когда-нибудь штангу видел? * * * Один атлет любил штангу. Пока его за этим не застукали. * * * Меняю 1 кг. массы, на 10 кг. силы. Выносливость и др. - не предлагать. * * * Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин! * * * Мужик целый день лежит на диване и смотрит телевизор. Жена все это время безуспешно пытается его заставить сделать что-либо полезное по хозяйству. В это время по телеку идет чемпионат по тяжелой атлетике. Мужик толкает штангу на 300 кг. Жена: - Вот это мужчина! Сила! А у Тебя? Муж: - У меня сила гараздо больше! Жена: - Что?! И как она называется? Муж: - Сила тяжести! * * * - Вечно он что-то строит из себя! - недовольно говорили соседи о занимающемся бодибилдингом парне. * * * В камеру к атлетам запихивают щупленького старичка. - За что Тебя к нам посадили? - Да я приколист ребятушки… - Приколись, а мы по смеемся! - Да Вы что, еще побьете… - Козлами будем, если побьем! Дедуля взял веник окунул его в парашу и постучал в окошко. Окошко открылось и тогда дедуля сунул в него веник и повернул пару раз. Через несколько минут заваливают менты с дубинками - Так, дедуля, отойди в сторонку, мы сейчас с ними разберемся. * * * Едет полный автобус. Бабушка обращается к атлету: "Молодой человек, - а Вы выходите?" Атлет бабушке: "Да". Она ему снова: "А, перед Вами выходят?" Атлет бабуле: "Да, но они об этом еще не знают". * * * Из дневника лифтера… Я сильно напрягся, аж ноги покраснели. * * * Девушка врач входит в палату, где лежит здоровенный атлет. - Добpое утpо, раздевайтесь - мне надо Вас осмотреть. - Hо меня уже осмотрела Ваша коллега и сказала, что я в хорошей форме! - Да, да, она мне так и сказала. * * * Атлет ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше. Продавец ему кричит: Эй, а мясо?! Атлет: Да я только хотел посмотреть, сколько за месяц массы набрал. * * * В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. (с) сетевое

Дмитрий: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 – и мы понятия не имеем, где она. * * * Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание * * * Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться. * * * Я должен делать упражнения рано утром - до того, как мои мозги поймут, что происходит. * * * Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. * * * У меня дряблые бёдра - но, к счастью, мой живот их прикрывает. * * * Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым. (с) сетевое


Дмитрий: Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и не проветриваемых помещениях. * * * После того как Дженифер Лопес пропустила пару недель фитнесса, - на её миллион набежали проценты. * * * Во многих интернет магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать. * * * Почему те, кто тренируется по системе Вейдера никогда не болеют гриппом? - У вирусов тоже есть своя гордость. * * * Атлеты захватили фармацевтический завод и сказали, что пока не наберут по 35 килограмм мышечной массы его не покинут… * * * Новые условия оплаты в нашем тренажерном зале: тариф «Натуральный», для представителей сельской местности. Вступительный взнос: десять килограмм телятины, два килограмма сыра и полкило мёда. Ежемесячные взносы: двадцать яиц, три литра молока и лапти. * * * Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения о супер системе тренировок которая поможет набрать за один месяц 20 килограмм чистых мышц! Не покупайтесь - это обман, больше 18 кг. Вы не наберете! * * * Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... * * * Конкурс для культуристов: соберите пять канализационных крышек, и шестую Вы получите бесплатно. * * * Мама как-то приходит домой и говорит: - В спортивном гири продаются по 32 кг. Сын: - А что не купила? * * * Спорят двое: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг.! - Не может быть! 300 кг., - и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял... * * * В темном переулке: - Мужик, купи у нас штангу. - Да на фига она мне нужна? - Hу, тогда снимай часы и цепь с перстнем. - А почем штанга-то? - А штанга уже не продается. * * * У меня от напряженья искривилась рожа - До чего же хорошо Штангу выжать лежа! * * * Штанги, гири, тренажеры - Жизнь моя, житуха! Протеину заглотил И поперла пруха! * * * Приседаем, тянем, жмем - Замечательно живем! * * * Книга: "Бодибилдинг без границ". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, Ты с какого района?", "Закурить не найдется?". И самый популярный вопрос: – "Чё?" (с) сетевое

Дмитрий: Вопрос: У меня очень маленький бицепс, и я очень этого стесняюсь. Особенно боюсь, что судьи на соревнованиях будут подшучивать надо мной, и я не смогу его напрячь. Правда ли, что можно увеличить бицепс с помощью физических упражнений? Ответ: Важен не размер мышцы, а то, как ей владеешь. Некоторые с бицепсом в 35 сантиметров выделывают такое, что иным и с пятидесяти сантиметровым не снилось. Судьям, как и всем людям, прежде всего, интересен сам человек. Заинтересуйте их, проявите обаяние, остроумие, не забывайте об улыбке - и приз зрительских симпатий Вам обеспечен. В специализированных спортзалах есть специалисты, которые увеличивают клиентам бицепс при помощи физических упражнений. Однако серьезно подумайте, действительно ли Вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей, и зачастую, болезненной процедуре? (с) сетевое

Admin: Дмитрий пишет: Однако серьезно подумайте, действительно ли Вы готовы подвергнуться этой длительной, тяжелой, дорогостоящей, и зачастую, болезненной процедуре? ПаЦталом

Дмитрий: Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: - В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: - В партизанских! Медсестра удивленно: - А таких не бывает в мирное время. - Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну, что-же, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: - А ты кто? - А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: - Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: - Я думал, из психушки не выгоняют (с) сетевое

Дмитрий: - А ты протеины ешь? - Да. - То-то я смотрю, у тебя кубики пресса не симметричны, - завязывай с этим, а то дольше 60 не проживешь. * * * Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед. * * * - Встречаются два бывших атлета. Один другого спрашивает: – Как твои дела? – Да ничего. А твои? – А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет. * * * Новинка от Данон! Питьевой йогурт “Фитнес”!! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!! * * * - А у меня живот от вашего протеина не заболит? - Не успеет. (с) сетевое

Дмитрий: Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. * * * Тренер говорит своему подопечному: - Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде. * * * Он: Любишь спорт? Она: Ну, так, есть чуть-чуть. 2 года в танцах, 3 года в бассейне, меньше года в тяжелой атлетике, 3 года музыкалки! Он: Сколько раз контрабас от груди жмёшь? * * * - А почему у вас протеин штуку баксов стоит? - Да, понимаешь друг, очень деньги нужны! * * * На пути к хорошей фигуре она перепробовала все… Кроме спорта и умеренности в еде. * * * Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь! (с) сетевое

Дмитрий: Если у вас некрасивая жена, пейте. Если красивая, разгоните всех друзей или накачайтесь. * * * - Доктор, мне протеин можно? - Какой протеин?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?! * * * - Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды? - Потому что на нем написано: “Эффективно борется с жиром”. * * * Как набрать 7 килограмм мышечной массы за неделю? Набирать по килограмму в день. * * * - Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас. - Ну и не берите. - Так сумасшедшие же всё разберут! * * * Три способа самоубийства в нашем зале: 1. Назвать лифтёра кАчком. 2. Назвать кАчка дурачком. 3. При Машутке рассказать анекдот про блондинок. (с) сетевое

Admin: Дим, ты как появляешься, сразу настроение поднимается!

Дмитрий: Новичок после первой тренировки тренеру: - Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно? * * * В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит здоровенный лифтер, с огромным мамоном, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой! Лифтер: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь. * * * Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него: – И откуда ты такой культурный взялся?! Парень в ответ: – А я раньше культуризмом занимался… * * * 100 кг за два дня – это реально! Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля. * * * Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на стадионе возле турника. * * * - Я на тренажерный зал трачу 500$/месяц. - А чего так дорого? - Буфет там дорогой. * * * Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То штанги, то гантелей, то тренажёров... (с) сетевое

Дмитрий: Упитанная клиентка спрашивает у тренера по фитнесу: - Скажите, тренер, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают! * * * Посетитель фитнес-клуба крутится перед зеркалом в раздевалке: - Я чмо! Да, я чмо! О, да... Я - настоящее чмо! Я - суперчмо! Мимо проходит другой посетитель: - Да не чмо, а мачо! - Блин, точно! Я мачо! Да! Я - настоящий мачо! * * * Две подруги выходят из фитнес-клуба. Одну из них у входа встречает парень - маленький, сгорбленный, хромой. Другая в ужасе спрашивает: - Кто это? - Это мой будущий муж! - Ты серьезно? Мне кажется, ты не должна выходить за него замуж! - Почему? Мне не нужен красавец! - Да я не о том. Парню и так досталось от жизни... * * * Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом. * * * Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом — как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности. * * * На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... (с) сетевое

Дмитрий: До сих пор в России были два самых коротких анекдота: «Негр загорает» и «Колобок повесился». Теперь прибавился еще один: «Сочи - столица Зимней Олимпиады». * * * Ползут в гору трое: новичок, разрядник и инструктор. Проходит уже часиков 6... Новичок про себя думает: «Ну, когда же мы уже до вершины дойдём, ну, когда же мы уже до вершины дойдём?» Разрядник, уставший, думает: «Ну, блин, когда же уже этот новичок привала попросит?» Инструктор, вытирая пот со лба, говорит про себя: «Вот, падлы. Что же за лосей мне дали...» * * * Новости спорта: 1. Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на cвоём пути. 2. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды «Динамо». Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла. 3. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов. 4. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу. 5. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива. 6. На двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо. 7. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец». * * * После введения штрафов за разговор на работе по мобильнику инструкторы нашего фитнес-клуба перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки. * * * Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac.. * * * Молодые все больше интересуются экстремальными видами спорта: маунтин-байкинг, фри-дайвинг, роллер-блейдинг. Но на первом месте, как и раньше, стоит Nothing-Doing! (с) сетевое

Дмитрий: В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: - Каких, студент, классиков вы знаете? - Ну, Александр Карелин... - Нет, нет, например, Пушкин, Есенин... - Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то. * * * В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой... * * * Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. * * * Вредные советы: 1. Занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 2. Упражнения надо делать рано утром, до того как мозги поймут, что происходит. Но до завтрака это делать трудно, а после — вредно. 3. Длинные пешие прогулки доставляют непередаваемое удовольствие. Особенно, когда на них идут люди, которые вас раздражают. 4. Выбирайте боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, курить и при этом думать, что занимаешься спортом. * * * Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям. * * * Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется: - С каких это пор ты носишь мужские трусы? - С того дня как мой муж нашел мужские трусы в моей машине. (с) сетевое



полная версия страницы